A eterna insatisfeita

Olhando para meu corpo de antes, nem o reconheço como tendo sido meu. Olhando para meu corpo de agora, vejo o quanto ele está melhor, mas também recrimino-me um tanto por voltar ao ponto em que eu estive (logo quando engordei, mantive o peso máximo de 62 por um bom período. Depois, ele deixou de ser o máximo...), em vez de tê-lo como ponto de partida e chegar ao corpo que tanto desejo: saudável, manequim 38, gordura natural distribuída harmoniosamente e não formando esses pneus horrorosos... Que são realmente horrorosos, não é papo de mimada. Infelizmente ou felizmente, não tenho barriga para acompanhá-los, então, fico seca na frente e com bordas enormes nos lados. Enormes significa encher as duas mãos ao segurar um lado e ainda ter alguma gordura escapando.

Mas, tá, é inegável que estou cada dia melhor.

Eu não vou fazer lipo. Se eu fizesse, não aprenderia a manter e perderia o resultado. Pra que sofrer, então? Vou fazer direitinho pra manter pra valer.

Tenho medo de me acomodar. De me sentir confortável com este corpo, com este peso, e não lutar para alcançar meu sonho. Algumas pessoas, em vez de me darem força, só me põem pra baixo dizendo "isso que você quer é irreal!". Pois se 55kg para 1m62cm é irreal, tenho que me convencer que eu mesma não existia há alguns anos, quando pesava isso? E algumas amigas e conhecidas também não existem?

Se eu engordei até os 75, foi porque comi feito uma porca. Até doer a barriga. Até vomitar porque não cabia mais ar nos pulmões. Comi meus problemas todos. E gerei novos com essa compulsão.

Quando eu como normalmente, eu como feito magra. Checando meus cardápios, dá pra ver que não tenho grandes exageros. Desde que entrei para o VP em casa, nunca passei a quantidade de pontos semanal (diários + flex + extra, aliás, nem diários + flex).

O prazer de comer é uma coisa maravilhosa! Sentir o gosto de cada alimento é uma experiência sensorial divina. Agora, fazer disso um exagero torna tudo rotineiro, não especial, banal.

Ontem eu tive um ataque de compulsão. Peguei um pacote de biscoitos tipo rosquinha e comi 3. Ótimo. Mais tarde, comi mais 5. E depois, o saco inteiro. Na verdade, só comi as 8. O resto do saco eu fiz uma coisa errada que às vezes eu faço quando não consigo controlar a compulsão (vou marcar terapia pra retomar o controle): mastiguei e cuspi.

Ou seja, vomitar, eu não vomito. Passar fome, eu não passo. Mas eu faço isso de comer e não comer, o que é também, na minha opinião, um transtorno alimentar (cujo nome desconheço).